במערכת הזוגית נוצרים קונפליקטים ועימותים רבים בין בני הזוג ,לגבי חלוקת התפקידים העשויים לגרום לתחושת תסכול, ניצול, אי שוויוניות כעסים ועוד. גם זוגות רבים שהאמינו בחלוקת תפקידים הסכסוכים וחילוקי הדעות במערכת הזוגית הנוגעים לחלוקת תפקידים ברורה והוגנת, מוצאים את עצמם מטיחים זה בזו בחוסר יוזמה ועשייה. נדירים המקרים בהם בני הזוג מרגישים שהם כורעים תחת נטל ועומס פיזי ונפשי בבית.
הכיצד ייתכן שכל אחד מבני הזוג מביאים את התחושה כי הוא זה שתורם ועושה, בפער ניכר מהאחר בתחזוקת הבית ובמערכת היחסים?
בטיפול זוגי אצל מטפלת זוגית – לזוגות רבים נפער הפער הטמון ביניהם בחוסר הבנה, הנוגעת לתפקידים והמטלות הנדרשים לקיום הבית והמשפחה , בנוסף בפער הקיים בין חלוקת תפקידים לחלוקת האחריות בבית
חלוקת תפקידים והמטלות בבית- זולגים לחסמים קיימים:
קיום בית משותף וחיי משפחה משיקים לתחומים רבים, ביניהם:
- פרנסה וכלכלת הבית
- תחזוקה שוטפת: ביצוע מטלות : ניקיון, כביסה, בישול, קניות, סידורים,
- טיפול בילדים
- חינוך הילדים
- התנהלות חברתית
- משפחה מורחבת קשרי משפחה
- העצמת הזוגיות
- האני במישור האישי
אחד הגורמים העיקריים המביאים זוגות רבים לטיפול זוגי אצל מטפלת זוגית נוגע לאופן ההתייחסות למטלות וחלוקת התפקידים בבית, מתבצעת ללא תכנון מוקדם, בדיקת צורכי
הבית והמשפחה ביחס ליכולות ולהעדפות של כל אחד מבני הזוג .הגדרת ציפיות מובנת מתקשורת
בונה המעניקה מענה לכל אחד כמבני הזוג במשא ומתן ובהסכמה .
הסיבות לחלוקה עשויה להיות מגדרית , על בסיס יכולות אישיות ויתרונות יחסיים ,הנובעים
מההתנהלות בחייהם בתחום התעסוקה וההתחייבויות של כל אחד מבני -הזוג.
הסיבות לחיכוכים ולמריבות בזוגיות על בסיס חלוקת התפקידים בבית:
חלוקת תפקידים לא שוויונית גורמת לבני -הזוג להרגיש מנוצל/ת.
חלוקת התפקידים שהוטבעה בין בני הזוג בהתאם לסיטואציה מסוימת ולא השתנתה בהתאם לשינויים במצב התעסוקה, הזמינות, הרחבת המשפחה ואלמנטים אחרים.
אי התייחסות לחלק מן העשייה של אחד מבני הזוג כתרומה למטלות הבית (לדוגמא, עבודה מאומצת מחוץ לבית לצרכי פרנסה , אינה מותירה לבן/בת הזוג פנאי או משאבים להשקיע במטלות הבית).
תלונות על איכות ביצוע המטלות
חוסר גמישות בנוגע לחלוקת תפקידים קיימת.
על מנת להימנע ממצבים אלו על בני הזוג להביע תובנות ויכולות הכלה והתחשבות. לצד תקשורת פתוחה, נטילת אחריות אישית והימנעות מהטלת האשמה על האחר. כלי מצוין לתקשורת הוא הצגת המטלה והיישום שלה לא רק ביחס לקושי ולמאמץ הכרוך בה למבצע, כי אם גם ביחס לתועלת שהתא המשפחתי כולו יפיק ממנה:
“אני יודעת שתמיד אני הייתי אחראית על לקיחת הילד לחוג, אולם לדעתי חשוב שגם אתה תעשה זאת, תראה את ההתקדמות שלו ותשמח אותו בכך. בזמן הזה אני אוכל להתפנות למטלות בית אחרות, מה שיאפשר לשנינו בערב לנוח ולצפות בסרט יחד”
לא בטוח שהמשפט והנוסח יתאימו לכל אחד/אחת, אולם בווריאציה מותאמת הוא בוודאי ישיג יותר מניסוח דוגמת: “נמאס לי שאני היחידה שמסיעה אותו לחוג ואתה לא עושה כלום”.
בטיפול זוגי הייעוץ לזוגות ותכנון נכון של חלוקת המטלות תוך מתן דגש לזמן ולפניות, ליכולות האישיות ולרצון של כל אחד מבני הזוג יסייעו ביצירת בית מתפקד ונינוח והפחתת תסכולים וכעסים בזוגיות.
החלק השני והמאתגר לא פחות הוא ההתייחסות לבן הזוג האחראי למטלות כאל האחראי הבלעדי להצלחתה., חשוב לזכור כי גם כאשר קיימת חלוקת תפקידים ברורה, האחריות על תפקוד הבית והמשפחה שייכת לשני בני הזוג, במנגנון של גיבוי וסיוע על פי צורך, ובעיקר מעורבות. זה המתכון להצלחה.
כאשר אחד מבני הזוג אחראי על ניהול התקציב המשפחתי, אין הדבר פוטר את האחר ממחויבות לעמידה בתכנון שהוצע, מהבעת עמדה ומעורבות. באופן דומה כאשר אחד מבני הזוג אחראי על חינוך הילדים באופן דומיננטי יותר, אין משמעות הדבר שהאחר יעלים עין מהתנהגויות שליליות או מצרכים של הילדים ללא הנחיה ברורה.
המערכת הזוגית היא מסע ארוך הכרוך בשינויים וטלטלות ומהווה עבור בני הזוג .אתגר גדול
בתקשורת ,חברות טובה הקשבה והכלה. ועל מנת שזאת תצלח י, ש להזין אותה ככל צורכה תוך הקשבה לכלל האלמנטים והצרכים הקיימים בה.
לא אחת בני -זוג ימצאו עצמם מתקשים בניהול התקשורת סביב חלוקת המטלות והאחריות בבית, וימצאו עצמם מופתעים ברבות השנים ,כיצד קלישאות דוגמת :כלים בכיור או כביסה, היו בעלי השפעה כל כך מכרעת על קריסת הזוגיות. תסכולים וכעסים מומלץ לנהל כאשר הם עדיין מזעריים ולא להזין אותם ולאפשר להם לתפוח לממדים של משבר. מצב שמומלץ לפנות לטיפול זוגי
אצל מטפלת זוגית על מנת להגדיר ציפיות התואמות את צורכי הזוגיות ומתאימים לכאן ועכשו.
