כעס – רגש שלילי אשר מקפיץ לנו את המערכות בגוף וגורם לנו ללחץ דם גבוה, מתח, קפיצות שרירים וטון גבוה ולא נעים.
כעס מרחיק, מעליב, פוגע ולפעמים אפילו מנתק יחסים.
כעס זה גם בקשה.
הרי כאשר האדם כועס, אנחנו מבינים שמתחת לכעס בדרך כלל מסתתרת בקשה.
קרה משהו, הבן אדם התעצבן כי משהו לא נעשה כפי שהוא רצה, ציפה או התכוון.
אם רק לרגע, ולו לרגע אחד נוכל לשים את הכעס בצד ולהתייחס רק לבקשה…
אם רק לרגע נתעלם מהכעס, ננסה להבין את הבקשה ונבדוק עם עצמינו האם אנחנו יכולים לעזור לאותו אדם ונתקשר את זה איתו, ואם בלתי אפשרי לעזור לו, גם את זה נתקשר בצורה יפה ונשאל מה כן יכול לעזור לו, התוצאה היה שונה לגמרי מעלבון וריחוק.
הכי קל להסתכל על ילד קטן שכועס. בדרך כלל הוא כועס בגלל שהוא לא קיבל משהו (צעצוע, ממתק) או כי הוא לא רוצה לחזור הביתה מגן שעשועים…
ברגע שאני מרגישה שמתחיל להיווצר כעס – אפשר לתקשר את זה על הילד ולהסביר לו שהוא קיבל לא מזמן צעצוע, או שהוא יקבל ממתק יותר מאוחר וכו’. הרבה פעמים בשיחה והבנה של הבקשה נמצא שיתוף פעולה.
אותו דבר עם מנהל שכרגע כועס עלי. חשוב להבין על מה הכעס ולהבין האם פספסי משהו שהייתי צריכה לעשות.
חשוב להבין על מה הכעס.
אם זה משהו שאני יכולה לעשות – לתקשר את זה. אם זה משהו שאני לא יכולה לעשות – לתקשר גם את זה – בצורה הכי יפה שאני יכולה.
דבר נוסף שחשוב להבין זה שהכעס הוא לא תמיד עלי אלא יוצא מולי.
לאף אחד לא נעים כאשר כועסים עליו, ואף אחד לא צריך לספוג את זה. אפשר לבקש מהאדם שידבר בצורה יותר נעימה ולהתכוון לזה.
כאשר הכעס בעיצומו – הפתרון היעיל ביותר זה להגיב כמה שפחות ולא לענות. להתרחק במידת האפשר.
אחרי הכעס – אפשרי לגשת לאדם, לספר לו מה חוויתי תוך כדי הכעס שלו ולבקש ממנו בצורה הכי כנה לא לכעוס עלי יותר אלא לתקשר דברים בצורה יותר נעימה.
לא אגיד שזה תמיד עובד אבל בחלק מהמקרים זה כן עובד!
בדרך כלל גם הכועס מבין שהוא פוגע ומרחיק מעצמו אנשים. אם היה יכול לתקשר את הדברים בצורה אחרת, כנראה שהיה עושה את זה.
השיח על כך למעשה מאפשר לנו לקחת אחריות על ההתנהלות שלנו בסיטואציה, להתעלות מעל התגובה האוטומטית שלי לכעוס בחזרה (מה שבטוח יוביל לריחוק עוד יותר גדול) או להיעלב ולנסות לפתור את העניין במידת האפשר.
לקיחת אחריות מצדינו משפיעה על תחושת הערך העצמי שלנו ומדגיש לנו את היכולות שלנו לעומת תחושת חוסר אונים שאנחנו הרבה פעמים מרגישים בסיטואציה כאשר אנחנו לא מגיבים אלא רק סופגים כעס, כאשר אנחנו כועסים וצועקים בחזרה או כאשר אנחנו מתרחקים.
זה לא פשוט אבל שווה תרגול. מתחילים במעגל הקרוב אלינו – במשפחה, חברים ולאט לאט מרחיבים את המעגל.
המחקרים האחרונים שחוקרים את לחושת הסיפוק העצמי ורווחה נפשית שמים דגש מרכזי על מערכות יחסים. ככל שהאדם נמצא במערכות יחסים תומכות, מטיבות, נעימות – הדבר משפיע על תחושת הרווחה הנפשית שלו ועל רמת האושר.
ענת רפאלי – יוצרת בהירות, דיוק וחוזק בחיים.
מאמנת להתפתחות אישית מבוגרים ונוער ומעבירה סדנאות תקשורת בין אישית מטיבה ויעילהhttps://anatrafaely.wixsite.com/my-site/aboutme
050-717-3515
