איך נזמן לנו השנה זוגיות מיטיבה?

אבקש רגע שתכנסו למוד של חורף בדמיון,
טיפות הגשם מרעידות את הרעפים בבית, המזגן דולק על 25 מעלות והבית נעים.
תה ירוק עם קינמון בספל עם כיתוב ” Loving is a mirror” ובצד 2 עוגיות שוקולד.
הבית אחרי ספונג’ה, נקי, סרט בנפליקס מוכן ומזומן להנעים את השעתיים הקרובות
וונותר רק ללחוץ על PLAY/
אתם אמורים להיות [לכאורה] באוירה הכי טובה שיש,
אך בעיה אחת צצה.
בת או בת הזוג שלכם לא כ”כ משדרים על אותו וייב.
מתחילים קצת שיחות, אולי קצת ויכוחים ואז מתפשרים כל אחד על סרטון בטיקטוק
על איך מכבסים נעלי אולסטאר עם סודה לשתיה וכך שיצאו מבריקות.
[והנה קיבלתם עוד טיפ על הדרך]
או למי שאין זוגיות, הכל מוכן, רק תחושת הבדידות שאין עם מי לחלוק את הטוב הזה,
משתלטת.
אז לא לדאוג, הכל בשליטה,
בואו נבין יחד כיצד זוגיות מיטיבה זו הזוגיות האידיאלית שצריכה להיות.

במהלך הדרך מצאתי שלוש הגדרות ספציפיות לאהבה שאני חושב
שהן הן שצריכות להנחות אותנו בחיי האהבה שלנו.
את ההגדרות כתבתי בסוף הכתבה,
לפני כן,
אשתף אתכם שצעירים רבים (וגם מבוגרים)
מתוסכלים כיום מ2 סיבות עיקריות בתחום האהבה: 
1. הם לא מוצאים את האחד\האחת שתשלים אותם ולא מצליחים להתמיד בזוגיות נעימה וטובה. 
ולרוב מתפשרים ואז מה שקורה הלב שלהם משדר לחצים שמתבטאים במתח, כעס, וחוסר מרגוע
או..
שיש להם זוגיות, אבל הם מרגישים שהם לא מאושרים בתוכה, שהם לא בטוחים לגביה לעתיד, שאולי זו התפשרות מבחינתם והם מפחדים לעזוב ולהיות לבד
[שלא נדבר על היום שאחרי הפרידה..אימל’ה!]

כמאמן בכיר עם נסיון של למעלה מ10 שנים,
אני עוסק בנושא זה רבות ומרגיש שיש לי מספר טיפים ספציפיים לתת על ענייני הלב ואיך לייצר זוגיות טובה של חברות אמת, תחושה של נתינה מתוך בחירה ואהבה ורצון להיות שם בשביל הבן\בת זוג וליצור חיי אהבה – בריאים ונכונים.
אז לגזור ולשמור כמו שאומרים:
איך נזמן לנו השנה זוגיות טובה? 
1. אהבה עצמית לפני הכל!
כשאדם לא מבסוט מעצמו, לא שלם עם מי ומה שהוא, לא נינוח בחייו, ובכל הזמן זה עולה, זו תהיה טעות מרה להכניס אדם נוסף לחייו, להתחייב ולאהוב אותו בצורה כזו שתייצר זוגיות מיטיבה.
משום שאדם שלא אוהב את עצמו הופך תלוי ואובססיבי לא פעם בקשר ואז זה נדון לכישלון.
אז לפני שאני נכנס למערכת יחסים אני רוצה לשאול את עצמי כמה אני אוהב את עצמי מ1-10? תענו לעצמכם בכנות קיצונית, אם המספר שלכם 7 וצפונה זה מעולה, אתם מוכנים ותמיד יש לאן לעלות.
אך אם פחות, שאלו את עצמכם – מהו הצעד הראשון שאני יכול\ה לעשות כדי להרים את המספר?
טיפ: זה לא משנה אם אתם בזוגיות או לא, ברגע שתלמדו לעשות פעולות פרקטיות עבורכם
אתם תראו שרמת האושר שלכם תעלה, ואז יהיה לכם יותר אנרגיה ואהבה לתת ומבלי צורך לקבל.

2. להעז!
אנשים רבים אומרים לי שהם לא עוזבים כי בחוץ הם לא יודעים מה מחכה להם, ושיש יותר גרוע, ושלא נשארו טובים כי הם כבר בזוגיות וכו.
ועוד מליון אמונות מגבילות שפשוט תוקעות אותם במקום ממש כמו אנלוגיה של חוטב עצים שתקע היטב את הגרזן בעץ.
להישאר בזוגיות מתוך פחד לא למצוא משהו טוב יותר, זו פשרה מאד כואבת והרסנית.
[ותאמינו לי שאני יודע שזה כואב]
אם לא טוב לך, הלב יודע וכדאי לזוז משם.
וללב יש רחשים ושהם מתחילים “לדבר” סימן שהם לא סתם לא רגועים.
אז להעז? כן כמובן, מקסימום תצליחו.
כמובן שאני לא אומר “תתפשרו העיקר תתחתנו” כי זה big no no , מה שכן, ברגע שאתם באים ממוקדים ועם סולם ערכים מדויק – 80% גם יספיקו על פני 100%, נכון?
3.מישהו כאן אמר ערכים?
שימו לב!
לחפש ערכים דומים– נשמע בומבסטי, אבל כשערכים דומים נפגשים, הדברים זורמים לכיוון חיובי. אם הערכים שלי הם נתינה, משפחתיות, אהבה, אמון, מחוייבות, אז עלי לחפש אדם שיש לו את הערכים באלו או לפחות מרביתם. לפי הערכים שלי (ואפשר להכין רשימה כזו שתהיה לנו מול העיניים של סדרי עדיפויות וערכים שחשובים לי) אוכל למצוא ולהתאים את הפרטנר שלי לחיים.
4 . אמונה:
לפני הכל אם אני לא מאמין שאני אצליח להשיג או לשפר את מערכת היחסים הקיימת,
או הבאה שלי – אז למה לי להשקיע?
אמונה צריכה להיות בעיני בכל המישורים, אך ספציפית בזוגיות להגיד “אני יודע שזה יבוא”
זה באמת יבוא, כי הכל מכתוב, עלינו לעשות רק את ההשתדלות.

ולגבי מה שאמרתי ממש מקודם, זכרו את שלושת ההגדרות הללו לאהבה
ותבינו שאם תיישמו אותן, קניתם את חייכם, ואת חיי האהבה שלכם.

1. אהבה היא תולדה של נתינה – (הרב דסלר, מהספר מכתב מאליהו)
ברגע שאני נותן אני אוהב, ושאהבה שתלויה בדבר אינה בטלה לעולם, כך שברגע שאני מעניק לאחר ולעצמי, אני גם מפתח את הבטחון העצמי שלי, האמונה והערך העצמי וגם את האהבה שלי כלפי האחר.
2. הרצון לעשות נחת רוח לאחר (הרב זמיר כהן)
ברגע שאני אוהב מישהו, אני רק רוצה לעשות לו נחת רוח, לתת לו שקט, תשומת לב, יחס טוב ואמיתי וברגע שאני עושה לו את הנחת רוח הזו, החיוך של הצד השני יבוא מאליו.
3. הכי חשוב! לאהוב את עצמך כמו שאתה – יחד עם עוד מישהו
ישנם אנשים שנמצאים בזוגיות הרסנית, לפעמים הם פשוט שוכחים את מי שהם,
ואז זו כבר לא אהבה, זה סבל.
ברגע שאני אוהב את עצמי בדיוק כמו שאני, יחד עם בן או בת זוג, אז אני שלם ולא חצי.

כי זוגיות טובה זו שותפות,
זוגיות טובה זה לצחוק, להצחיק, להשטות, להיות רציני ולהחליף לה פנצ’ר גם ב4 בבוקר
אחרי שאתה באמצע השינה.

אהבה, אמונה, השתדלות, עבודה עצמית וכוח רצון יעשו הכל
כדי לתת לכם את הזוגיות בדיוק ברמה שאתם מחפשים

לחיי האהבה!
בן בניה ליבה.
מאמן בכיר, ומייסד מכון MSC, המכללה להכשרת מאמנים בשיטת קאוצ’ינ